MELODY FOR THE DEVIL.

LOS ACUSICAS

Melody For The Devil

No tengo palabras que expresen como me he quedado al escuchar esta canción a medio camino entre la versión y el mashup. Si bien musicalmente no está mal, está claro que la voz de la niña nada tiene que ver con Melody, salvo en que se trata de una voz infantil femenina y con cierto acento del sur. Tal vez. Pero ya...

De todas formas es simpática la escucha y el resultado... ¿Alguien se anima a llevar a cabo un mashup en condiciones?

PRIMEROS JUEGOS.

Nuestra primera noche la pasamos así, él jugando (por aquel entonces todavía estaba confundido pensando que se trataba de una gata) y yo mirando y grabando cada hazaña como un padre orgulloso de serlo graba a sus niños en todo momento. Sé que es sólo un gatico, pero es mi gatico y es quien me hace compañía. Eso sí, en el mismo momento que descubrí los parásitos que escondía en su pelaje quedó desterrado al patio hasta nuevo aviso...

¡Pobretiquio animaliquio! ¡Qué mal que lo ha pasado hoy con todo el tema del spray antiparásitos! Parece ser que los efectos secundarios van remitiendo... ¡y los bichos! ¡Bien!

Eso sí, menuda panzá a dormir que se ha dado esta siesta... ¡y a comer! ¡Qué bien me come mi Nasty DePlasty, maemía! ¡Se me va a poner hecho un toro de fuerte!

¡Qué miedo!

Esta noche también parece presentarse juguetona...

NASTY DePLASTY

Bueno, bueno, bueno... Esta mañana salí de casa hacia el veterinario con una preciosidad de gatica a la que había bautizado como Kittie Moon PiChurrie y he vuelto con un machote que será conocido a partir de ahora como Nasty DePlasty, pero al que (para abreviar, básicamente) me referiré como Nasty. Sí, Nasty. Porque hay que ver lo revoltoso que es el gatico y lo que le gusta morder y arañar a su papi. ¡Y lo plasta que se pone! ¿No le habrá dicho nadie que no debe morder la mano que le da de comer?

Su primera visita al veterinario ha sido breve, aunque muy reveladora. Primero, me ha confirmado que el animal estaba plagado de parásitos, pulgas, para ser exactos, por lo que me ha recomendado un spray con el que rociar a mi mascota: Frontline. Según me ha indicado es suficiente con una vez al mes. "Pero está cargadísimo de pulgas, que lo sepas," me ha informado.

Después me ha informado de que al ser tan pequeño (apenas tiene mes y medio), debería esperar para utilizar collares antiparásitos... y vacunarlo.

Como me se refería continuamente a mi Kittie como gato, me ha hecho dudar y le he pedido una confirmación del sexo. Más que nada por evitar ambigüedades... Me ha contestado que sin duda es macho, mostrándome dónde estaban sus testículos. ¡Oh! ¡Tengo un gatuno! ¡Qué ilusión!

Pues una vez resueltas mis dudas, haber comprado el spray para tratar la infección parasitaria y quedar en que el próximo mes empezaremos con las vacunas y tal, he vuelto a casa con Nasty, a quien no le ha hecho demasiada gracia que lo pulverizara hasta dejarlo empapado de antiparasitario. El veterinario me ha dicho que es inofensivo para el animal y que insista también rociando en los oídos. Así que pese a las quejas en forma de maullido, intentos de huir y arañazos al aire he llevado a cabo mi labor como cuidador. Ha sido maravilloso verlo correr y saltar desde una mesa de una altura de un metro aproximadamente.

Nasty, ¡qué rapidico vas creciendo! ¡Ay, maemía!

MsKITTIE

Pues esta el Kittie Moon Pi-Churrie, Kittie para los amigos. Es mi nueva compi, con quien voy a compartir mi casita del pueblo. ¡Toda una belleza de gatica!

¡Me tiene enamorao!

¡Aish! El amor: otro de los Grandes Males Del Mundo Contemporáneo... Pero, de momento, vivamos el momento.

PD: Sí, la pata de la pila está suspendida en el aire. ¡Qué cosa más extraña! Siempre estuvo así...

¡UNA TILA, CAMARERO!

Sí, Tila Tequila, señoras y señores... Sí. ¡Una tila es lo que necesita esta mujer! Y no porque su hipactividad y ese brío que irradia la poseedora de ese salvaje atractivo inter-racial. Ella que anda siempre metida en proyectos musicales o reallity shows televisivos (que también) dándolo todo. No. Más bien me refiero a lo necesitada que esta celebrity de las supuestas propiedades y bondades atribuidas a susodicha infusión en su vida cotidiana ya que según sus propios tweets (así se denoniman a las actualizaciones en Twitter) sufre de un severo insomnio crónico que no la deja descansar ni estar tranquila y pará en ningún momento, lo que la ha convertido en una tweeteadora compulsiva y eso es lo que ya me viene a lo que es tocar los cojones. Me explico.

Resulta que la tipa actualiza tan compulsiva y seguidamente que es capaz de colapsar tu página de inicio en la red social en unos pocos minutos... En lo que tardas un refrescar página, vamos, anulando gran parte de las veces las actualizaciones o updates (también se denomina así a las actualizaciones en la página) de otros personajes a los que también puedas seguir habitualmente. Por lo que hemos podido ver en televisión acerca de esta señorita –La Gran Duda de Tila Tequila en MTV, por ejemplo, donde dudaba si liarse con el bimbocao finalista manteniéndose heterosexual ante el mundo o declararse abiertamente bisexual saliendo con una bollera un tanto masculina, sí... pero mona, muy mona la verdad–, no es toda una lumbrera, ni va a ganar un Nobel. No. Más bien es del tipo "tú, mona, no habras esa bocaza que la cagas fijo". Pues tristemente Twitter, para sus followers (aunque estoy seguro que muy a gusto de muchos, encantados de saber qué se le pasa por la cabeza a cada minuto que pasa mientras está despierta a su diva), ha terminado convirtiéndose en algo así como el cagódromo personal de Tila Tequila donde ella misma no para de hacer referencia a su nuevo tema Ohhh Ohhh –ella lo escribe con un número infinito de haches– o que esta noche se va a San Diego... o que ha hecho una portada para no sé qué magazine chungo (teniéndola a ella de modelo, fijo que lo es) vestida con unos bikinis más propios para pilinguis que para una revista medianamente cool... o que es virgen... (¡ras! ¡frenazo en seco!). ¡¿Qué demon...?! ¡¿Cómo?! Sí, sí... De hecho hizo una defensa feroz del tema de su virginidad. Que no ha entregado su tesoro a varón alguno todavía. ¡Y más vale que no se la contradiga porque le sienta muy mal que alguien dude de su palabra! ¿Por qué no la cree nadie? Si es toda inocencia y candidez (ver foto, por favor). Pues una pantalla entera llenó con sus argumentos la menuda sex-symbol protagonista de los momentos más íntimos de camioneros solitarios en sus cabinas y de invertidos pre-púberes prueban a calzarse los zapatos de mamá –y algún vestidito también, además del lipstick rojo que reserva para acontecimientos importantes en ese estuche del tocador de la alcoba de matrimonio– imitando frente al espejo a sus divas y piensan cuánto les gusta parecerse a ellas... A Tila le gusta calentar y poner a los tíos a cien, pero luego, a la hora de la verdad, nanai... Básicamente, es lo que viene siendo de toda la vida en mi pueblo una calientapollas, ¿m e explico? ¡Acabáramos! Entonces ahora me quedo mucho más tranquilo, aunque en el fondo a mí me da igual que lo sea o no. No ya por el (más que nulo) interés que me despierta su sexualidad, sino porque me parece un tema tan trillado. Igual de sobrevalorado está ser virgen y entregar la virginidad al chico ideal (aunque luego termina en decepción y te arrepientes toda la vida), que el deshacerte lo antes posible de ella (de lo que también te arrepientes después). Al final todo dependerá de lo que realmente te haga sentir bien después de haberlo recapacitado... pero ese no es el tema que nos ocupa. Es otro.

Yo sólo quiero decirte una cosita, Tila, cariño, ¿no crees que sería mucho mejor que crearas un blog donde dejar plasmada tu visión de la vida, tu idea de lo que realmente importa y así transmitirnos toda la profundidad de tus pensamientos –como eso de que lo único que te interesa en este mundo es ganar mucho dinero a base de portadas, de fotos, de vender tu intimidad y dignidad en reallity shows televisivos y de hacer música– ya que en Twitter sólo tienes la posibilidad de hacer actualizaciones de 140 caracteres y eso no es suficiente para expresar todo eso que tú llevas dentro? Hazlo, por favor... Y ya de paso deja de monopolizar los muros de tus followers con tus tontás, ridícula... y tus campañas anti-iconos de Twitter, como es el caso de Perez Hilton, que te puede caer mejor o peor (incluso aplaudir la agresión de Will.I.Am de The Black Eyed Peas al blogger de las celebrities si no tienes corazón dentro del pecho) pero al menos hace algo por la humanidad dando alguna primicia interesante por medio de sus actualizaciones, satisfaciendo así nuestra necesidad imperante y voraz de saber qué demonios les acontece en cada momento del día a las celebrities... ¡Mamarracha!

Te quejas de que te llamen palabras malsonantes aunque también te ríes de lo ridículo de la situación pues sigues actuando igual... Sigues grabando playbacks en plan sexy en el cuarto de baño –con la tapa del inodoro levantada–. Bueno, en realidad, creo que cualquier bailarina de barra americana o una stripper de las normalitas son capaces de hacer una actuación de mayor gusto y elegancia que la tuya, querida –por no hablar de que escogen mejor la ropa interior... ¡seguro!–. ¡Ya sabemos que te gustan tus tetas! Y ni hablar de sus fotos en Twitpic (algo así como las galerías de fotos de Twitter) con comentarios metafóricos incluidos que son pura poesía. Hay que joderse...

Y sé que nadie me obliga a followearte, amiga Tila Tequila... Pero desde que en uno de tus tweets anunciaste el cierre de tu perfil a nuevos seguidores se me quitaron las ganas de bloquearte o eliminarte, porque en cierto modo necesito saber de tus cositas. Ya me acostumbré a tus berrinches y a tus niñerías y se han convertido en algo indispensable e irrenunciable, así que nos vemos mañana. Me voy a dormir (si puedo, que yo también tengo un poquito de insomnio).

Ay, Tila... Ni contigo ni sin ti.

OBSESSED

Así es como parecen andar los fans de Mariah Carey debido a que su nuevo single ha caído en su segunda semana del puesto 11 al 20. ¡Menudo descalabro! La verdad es que son los peores datos desde Loverboy en la carrera de esta artista de gran voz. Porque Mariah tiene una gran voz y eso es evidente y no se puede negar. Además todavía sigue teniendo legión de seguidores acérrimos cuya fe en su artista favorita solo es comparable a la devoción de los seguidores del Atlético de Madrid, vamos. Unos seguidores que han decidido comprar varias copias (o todas las que hagan falta) para conseguir que su estrella vuelva a brilla en el firmamento en el lugar que le corresponde. De hecho, quien redacta este blog (el del link, por supuesto, no servidor), que firma con el pseudónimo de Allamb (lo cual no me aclara a si es chico o chica, pero sí una mamarracha de cuidado directamente) ha instado a todos sus seguidores a que le envíen dinero y así dedicar su tiempo y esfuerzos a gastar dicho dinero en comprar todas las copias de Obsessed que encuentre a su paso. Vamos... ¡a arrasar con todo lo que huela a promo!

Lo sorprendente es que ya hay respuestas de gente que le ha enviado 50 dólares... ¡Alucino pepinos!

Ya quisieran otras artistas tener una legión de seguidores tan fieles como los de Mariah Carey.

Por cierto, ahora que he visto la portada del disco en grande, puede que no estuviera tan equivocado Abel Arana cuando criticaba el exceso del uso de photoshop en esta portada. Si es que más sabe la zorra por vieja que por zorra...

Por cierto, todo esto, ¿no es hacerle publi? Pues eso... ¡cuánta mente desoficiá hay por la vida suelta en libertad!

Eso sí, tengo una duda que me salta (porque uno desconfía por naturaleza, ya lo decía mi abuela, que era una mujer muy sabia: "piensa mal y acertarás"): ¿esta mamarracha se dedicará a recorrerse las tiendas y comprar realmente todo el material tal y como se ha comprometido a hacer o se irá de shopping a llenar su armario con prendas estilo marica... (¿cómo denominar el estilo de la Carye además de zorrón/hortera de bolera?) del bershka y stradivarius de turno yanqui... o mejor aún, en las tiendas que comercializan las prendas de la diva y sus perfumes, complementos, etc? ¿Quién les asegura a las almas cándidas que han confiado sus ahorros que no serán estafadas?

CENSURA

Pues me encontraba esta mañana -bueno, perdón, esta mañana no porque me he levantado a las dos de la tarde- me he sentado a echar un vistazo en Facebook y haciendo clic en uno de lo links que ha editado un chaval de Murcia, Julio, me he enterado de que en los servidores de la Administración Regional de Murcia han instalado un sistema de censura que niegan, por ejemplo, el acceso al blog de la portavoz del grupo socialista en el Ayuntamiento de Murcia, María José Alarcón.

¡Qué fuerte!

Si los servidores no permiten la visita a otras páginas que no tienen que ver nada con la CARM (Comunidad Autónoma de la Región de Murcia) y temas referentes a la administración exclusivamente, podría entenderlo, porque al trabajo se va a trabajar. Pero como es una nota recurrente el silenciar las voces de la oposición en dicho consistorio, la situación se vuelve insostenible y denunciable.

Al intentar acceder desde cualquier servidor aparece un texto sobre fondo blanco donde se puede leer que se ha bloqueado la petición de acceso a dicha página. Uno de los motivos es que su contenido puede "comprometer la seguridad de la Organización" (¡vaya tela!). El otro no me alcanza la miopía a leerlo porque han hecho una captura de pantalla y no me alcanza la vista a verlo.

En sus propias palabras: "No me callo y hablo hoy de mí, debo hacerlo, al haberme convertido sin querer en protagonista de una lamentable situación, que cuando menos deja en una vergonzosa posición a los que la han provocado.

Resulta que este modesto blog, a lo que parece, es un peligro para los responsables políticos de la Comunidad Autónoma , de manera que han bloquedo su acceso desde la administración regional, así que ningún funcionario que esté interesado en echarle un vistazo a lo que aquí escribo no puede hacerlo.

Increíble pero cierto, no es la primera vez que esto sucede, y ojalá que sea la última, porque no hay nada tan valioso como la libertad, de pensamiento, de expresión y convertirla en una isla es hacer naufragar uno de los principios básicos de nuestro estado de derecho.

Seguiré pensando y seguiré escribiendo y sobre todo seguiré trabajando para ganar el futuro, el que nos está esperando para vivirlo juntos y en libertad.

Sin censura."

La última frase me ha sonado a una de las famosas expresiones popularizadas por el detestable director de la academia de OT, Àngel Llàcer, pero es que es indignante que el estado de derecho al que hace mención la portavoz del grupo socialista se vea atacado de forma tan arbitraria.

Es una situación inaceptable seas del color que seas, vamos.

Como concluye Julio: "No hay más que recordar que en las etapas de gobierno del PP tanto la inversión pública directa, como la incidencia de las Administraciones Públicas en el desarrollo de las redes de comunicación, ha sido mínima e irrisoria. Es pues, una muestra más del poco interés del Partido Popular, esta vez en forma de desprecio, por la modernización de la sociedad."

Este autoritarismo y despotismo que muestra la Administración Regional, despreciando y silenciando la voz de la oposición también es uno de los Grandes Males del Mundo Contemporáneo... Aunque normalmente en este blog trato de temas como que más frívolos, livianos y más centrados en mí mismo, realmente, hay hechos como éste que claman al cielo.

NOTA: Acabo de descifrar la segunda razón (echa un vistazo al documento completo) que da el servidor de la Administración Regional al bloqueo de dicho blog: "por error del propio sistema de Control de Contenidos."

COMEBACK

Segundas partes nunca fueron buenas, eso es lo que han dicho siempre aunque haya casos que contradigan semejante máxima. En mi caso no sé qué sucederá con esta vuelta a Facebook, que no me lo ha puesto nada fácil. Después de cerrar mi cuenta sin mediar explicación y sin ofrecer alternativa ninguna pese a que intenté ponerme en contacto con ellos repetidamente y ante la insistencia de mi círculo de amistades (más bien los lejanos... que los cercanos están a un toque de móvil) hoy decidí abrir una nueva cuenta.

La cosa no empezó bien, puesto que al intentar abrir una nueva, me daba error a la hora de confirmar el e-mail, diciendo que estaba desactivado. ¡Pues muy bien! No sólo cerraron mi cuenta, sino que también se quedaron con mis fotos y además me han dejado inservible una dirección de e-mail. De acuerdo, es gratuita, pero no quiero tener distintas cuentas una para cada aplicación... ¡Menudo follón!

Pero, bueno. Como Britney con Blackout, Kylie con White Diamonds o Marta Sánchez con Miss Sánchez he vuelto. He vuelto por la puerta grande con toda mi gloria y me ha encantado ver de nuevo ese bocadillo rojo en la parte inferior derecha de mi pantalla anunciando notificaciones. Poco después me he dado cuenta que también lo odiaba porque te manda notificaciones que realmente no te interesan para nada, como es el caso de la gente que postea a tus contactos después de que lo hayas hecho tú. Pero bueno, ¡no todo iba a ser perfecto!

NOT FAIR.

Pues parece que las grandes compañías discográficas siguen empeñadas en evitar que disfrutemos de sus lanzamientos y difundamos las buenas nuevas de nuestras estrellas pop favoritas (o no tan favoritas). Aunque todavía tendríamos que agradecer el hecho de que nos permitan su visionado en YouTube, no como otras estrellazas, que ávidas de aumentar sus arcas han decidido que quien quiera ver sus vídeos pague. Eso es visión de negocio, nenas. ¡Claro que sí!

Bueno, a lo que iba, que me disperso... El otro día estaba zapeando entre los numerosos canales musicales de la televisión por cable (sí, por cable) cuando me encontré con un vídeo que captó toda mi atención por su estética. En principio pensé que sería algo recuperado, ahora que se lleva tanto el vintage sea de la época que sea. Me fascinaron los estilismos de los chicos, sobre todo la camisa del bigotudo que tocaba la guitarra (y el bigotudo en sí mismo también), el solo de banjo con bailecito incluido, la coreo y los flecos imposibles de las camisas de las coristas. Simplemente me desentonaba un poco el estilismo de la cantante que más bien me recordaba a Cecilia con el corte de pelo y ese traje-mono blanco...

Al terminar el vídeo no pude más que sorprenderme a mí mismo reconociéndome como un ignorante por no haber reconocido a la autora del tema. No era otra que Lily Allen con Not Fair su nuevo single. Cachis la mar... ¡qué despiste!

Vale que físicamente no recuerde a la tipa... pero ¿y la voz? Bueno, en realidad tampoco es que tenga un oído musical muy allá y tampoco es santo de mi devoción. Hasta Fuck You no me había parado a escuchar a la británica (lo es, ¿verdad?) ya que Smile me pareció un horror de canción y el vídeo más propio de una chony chunga. Lo peor es que me gustó... ¡y mucho! Aunque ya lo consiguió con Fuck You. ¿Me estaré ablandando?

Y como todos las referencias que estuve dispuesto a buscar para la actualización tenían la inserción desactivada por solicitud, he decidido que se jodan... (pero con la voz de Alvin y Las Ardillas que se utiliza en una parte del single). ¡Qué bueno es también este Fuck You!

¿Qué pensarán los parisinos de las reformas que ha decido hacer la chica tanto en su skyline como en sus monumentos emblemáticos? Aish... ¡qué irreverente y rebelde que eres, Lily!

LILY ALLEN

Fuck You

AMOR DE MADRE.

Sí, yo también me he quedado helado al comprobar las confesiones de esta madre hacia su churumbel. Tan helado que no sé qué decir... Sólo se me ocurre desconfiar de la autenticidad del esemese ya que cualquiera puede acceder al teléfono de cualquiera de sus progenitores y hacer uso de él. ¿Quién no lo ha hecho alguna vez? O eso, o a esa mujer alguien debe decirle que esas cosas no son elegantes de decir... Y alguien decirle a ese hijo que no se debe descubrir y exponer así a una madre, aunque sea un poco fuerte de más lo que te dice confidencialmente.

¡Vaya juventud! Entre este y el que graba la rabieta de su hermano pa' colgarla en youtube estamos apañaos'. ¡Un poco de principios, amigos!

Como se preguntarían ahora los manifestantes del Foro de la Familia tras ver estas imágenes: ¿La familia importa?

Bueno, más fotos y anécdotas en Why The Fuck You Have A Kid?

¿MACHISMO? ¿HUMOR?

No voy a entrar en el discurso feminista de los años de lucha por los derechos e igualdad porque más que nada me parece una anécdota irónicamente divertida y afirmaría que se trata de una imagen integrada en alguna campaña por la igualdad de derechos...

Cosa preocupante es que realmente apareciera así en alguna etiqueta, cosa que dudo que pueda suceder según las legislaciones de los países del llamado mundo desarrollado.

Y el que no se lo tome con humor, que se cuide de las úlceras, que son peligrosas.

PLANIFICACIÓN.

Las madres de hoy en día no son lo que eran.

NOTA: La imagen desapareció y no recuerdo de qué narices iba esta actualización, pero me negaba a eliminarla.

¡MAMARRACHA!

Alguien debería advertirle a la moza que hay cosas que no molan nada y que no puedes hacer por muy excéntrica que seas y por muy moderna (incluso más de la cuenta) que seas... Algo más de info y fotos aquí, que yo me he quedado en shock.

Por cierto, en el blog de Popnografía.com han desarrollado una encuesta para nombrar a la Mamarracha Del Año. Entre las nominadas se encuentran: Lady Gaga (que es la favorita), Madonna o Miley Cyrus (aka Hannah Montana), hija de Billy Ray Cyrus... Sí, aquel camionero macizón que dejó los transportes de mercancías para transportarnos con sus melodías al universo country... Sí, aquel de la traca (que no tranca) imposible... Y es que ¡cuánto daño han hecho los 90s! ¡Y ahora vuelven!

Por cierto, acepta sugerencias. Sólo tienes que rellenar el espacio en blanco en Otros.

Mi voto es para Miley Cyrus... ¡No la aguanto! ¡Acabemos con ese imperio que se ha montado alrededor de la figura de Hannah Montana!

GLENNZ TEES.

Cuando uno pensaba que ya lo tenía todo más que visto en camisetas divertidas y ocurrentes, aparecen en escena la gente de Gleen Tees y te dejan con la boca abierta.

¡Ironía, cultura pop y mala hostia a mansalva, sí señor! ¡Lo que hace falta!

Yo estoy pensando cuál de ellas voy a anhelar más hasta que me la compre, porque ahora mismo estoy sin blanca. Si alguien lee esto y quiere tener un detallico, yo le quedaría tremendamente agradecido.

¡VIVA LA NOVIA!

Pero qué bien que se lo pasan ambas juntas... Por cierto, Beyoncé está un poquitín cambiada sin tanto maquillaje y sin tanto Photoshop y sin tanto estilismo imposible. ¡Pero si es una tipa de lo más normal!

Eso sí... Muy a favor de la intérprete de Single Ladies su sentido del humor y naturalidad. ¡Qué buen rollo se respira en plató!

Ah... ¡Todo esto para contar que se casa con su novio de toda la vida Jay-Z con 27 años, hablar un poco de su disco y no llego a más!

CELEBRA...¿QUÉ?

MADONNA

Celebrate (demo)

Pa' no echar gota... Suena a coche tuneado de cani de extrarradio y a discoteca de homosexuales, no a Reina del Pop.

Lo dejo en forma de bucle que se repite a ver si de tanto oírlo empieza a gustarme, pero tiene pinta de que no, aunque con Hard Candy me pasó algo parecido y he llegado a la conclusión que no es un disco tan rematadamente malo como nos lo han querido hacer ver (aunque 4 Minutes no tiene perdón y a She's Not Me le sobra la mitad de la duración de la pista). No es su mejor trabajo, pero tampoco el peor. Al menos tiene Give It 2 Me que me parece un gran tema (en parte por el sample tomado de Marvin Gaye, sí, tal vez)... y otros dos más.

¿Qué será lo próximo?

Para mí, Paul Oakenfold en la producción no es garantía de nada, porque sus remixes y producciones me parecen tan horribles... tan 90's... ¡Qué pereza!

CON SABOR A FRUTAS.

¿Quién de mi generación no recuerda el sabor de los caramenlos Sugus con sabor a frutas? Aish... ¡Qué recuerdos... y tremenda nueva campaña fantástica!

Repito actualización con Ohyeaaargh! pero esta campaña bien lo merece.

KITTIE MOON.

Les presento a Kittie Moon Pi-Churrie de Rosauro, recién llegada a la familia.

¿No es una preciosidad de gatica?

¿No es una basurilla la calidad de la foto?

NOTA: El jueves 30 de julio siguiente descubriré que se trata de un gatico y en adelante pasará a llamarse Nasty DePlasty. Nasty pa los colegas.

DUST.

QUEEN

"Another one bites the dust"

Esta vez estoy seguro que será otro quien muerda el polvo.

Por cierto, ¡qué harto que me tiene el editor de texto de Blogger!

¡Cojones!

TEST.

Estado: Decidido (o no...).

Tu pareja: NS/NC

Tu pelo: Necesito lavarlo.

Tu madre: En mi pensamiento. Físicamente, en Bullas con su marido.

Tu padre: Muerto.

Tu pasatiempos favorito: Internet, supongo.

Tu último sueño: Algo relacionado con enseñar a alguien conocido (un primo, creo) el funcionamiento de no sé qué...

Bebida favorita: Cerveza.

El coche de tus sueños: Smart.

La casa de tus sueños: Inalcanzable.

En qué habitación de tu casa estás: En la mía.

Tu mayor temor: La soledad.

¿En dónde quieres estar en diez años? En un buen trabajo en Madrid.

¿Con quién saliste anoche? Yo sólo, a comprar agua.

¿Qué no eres? Tal vez... valiente.

Bollería: Más bien salado (empanada de pisto o tomate y atún).

¿Qué deseas comprar? Comida.

Lo último que has hecho: Abrir un nuevo blog... otro más, aunque más bien debería fregar los platos y recoger la ropa del tenderero.

¿Qué llevas puesto? Pues unos boxers con corazones, unas chanclas y mis gafas Wayfarer.

Tu estación favorita: Supongo que primavera.

Tu libro favorito: Los libros de arte... supongo. O de diseño gráfico tal vez.

Lo último que has comido: Tostada de pan con tomate y aceite y leche con colacao.

Tu vida: Un poco tediosa.

Tu humor: Un tanto apático.

Tu mejor amigo: Creo que no tengo uno. No sé conservar a la gente a mi alrededor.

¿En qué estás pensando a hora mismo? En que este test ahonda demasiado y puede abrir alguna llaga.

Tu coche: No tengo.

¿Qué estás haciendo ahora mismo? Creo que está bastante claro: haciendo el test. Soy hombre, por lo tanto no sé hacer varias cosas a la vez.

Tu verano: En paro. Me dejé el bar en que trabajaba sin contrato y no he buscado otra cosa.

Estado sentimental: Encabronado y un tando despechado. Pero se me pasa pronto.

¿Qué hay en la televisión? Pues estará a punto de empezar Padre de Familia... Ahora mismo: Los Simpsons, pero no estoy viendo la tele, aunque la voy a enchufar pero que ya.

¿Qué tiempo hace? Pues estaba tronando hace unos minutos y se ha levantado un poco de viento. Habrá que ver en qué termina.

La última vez que reíste a carcajadas: Pues con un vídeo de Youtube si no me equivoco... creo que fue anoche.